ГАЗИРАНА ОДА ЗА СТРАНАТА НА ОБЛАЦИТЕ
Есета, памфлети
Пропедевтика за мъже
Снежана ДимитроваНастоящата скучна лекция е предназначена за много широк кръг потребителки – кaто се започне от възрастта, в която всички момиченца вече имат зъбки, и се стигне до възраста, в която вече няма да им поникнат нови. Интересът е оправдан, като се има предвид каква необятна тема са мъжете и налагащото се многогодишно безсмислено обучение. Между другото мъжете от своя страна също се стараят да изучават противния пол с книжки от сорта „Какво знаят мъжете за жените“, което е малко издание с червени корици. Като отвориш обаче, вътре страниците са празни – това е популярен майтап в книжарниците из Лондон.
И така, ако Господ се беше сетил да направи референдум по въпроса дали да произвежда точно този вариант на мъжа, или някакъв по-олекотен вариант, аз нямаше да гласувам за първото. Така според съвременния Адам жените са човекоподобни създания, които се отличават от останалите по склонността си да се лакират и да изглеждат безпомощни, докато чакат лака да изсъхне. Този трик всяка от нас използва с по-голям или по-малък успех при всеки удобен случай. Истината е, че мъжете имат много начини да ни накарат да ги гледаме като кученца отдолу нагоре, но с това те не би трябвало да прекаляват, защото ние по принцип сме нежни същества и не издържаме на напрежение (с изключение на шампионката по кеч, разбира се). Веднага могат да ти спрат кранчето и секса и лицата ни започват да напомнят отчаян пудел от самосебе си. В такъв случай на основополагащия мъжки въпрос „Кво ще ядем“ примерно не се отговаря „Краката ми ще ядеш!“, както би отговарила Радка, съседката от горния панел, или „Каквото си купил, скъпи!“ – както много погрешно би казала една Катя, или „Ще вечеряме любов, съкровище!“ – патентовано от Ели изречение, допълнено тихо и влюбено, че има и пуканки. Нищо от това не им е любимо. При такова държание те правят инфаркти и умират. Колко бабички, тръгнали към пазара с колички, могат да се преброят по главната улица? Много повече от дядовците, защото са приключили успешно мисията си и са заровили половинките си я с инфаркти, я с удари (в случая е диагноза) или след нааай-последното напиване. Приживе всеки от съпрузите им е носел чанта, ходел е на работа, на футбол и на риболов, отново на футбол, на кръчма и пак на риболов, даже на гости вкъщи. Напиването е нещо, което пилешкият ми мозък никога няма да схване защо се изпълнява. Разбира се, че то най-добре уплътнява изгубеното време при мъжете, но да си отрежеш главата със самарган, текила или боза е тема, при която ние, жените, сменяме темата. Британците разхождат златния медал по напиване от много време, защото се чувстват потиснати от времето в собствената си държава. Тези от топлите страни пък пият, защото са щастливи. Австралийците например влагат всичките си знания в намирането ефикасен на начин да си изстудят бързо бирата. Очевидно успяват, защото нищожна част от тях умират от дехидратиране.
Алкохолът също като есперантото няма граници. Един от най-умните начини да похарчиш 100 лв. е не да ги заложиш на тото, а да се спазариш с някой малчуган да ти продаде черния си дроб по-нататък. Цените обаче варират в зависимост от малчугана.
Такава е мъжката природа, но да не бъдем лоши – присъствали сме и на близки до световните рекорди мъжки изпълнения: най-великото хъркане на света или най-изправените чорапи в средата на стаята. Като става въпрос за ГИНЕС, винаги се сещам за един мой еднократен познат Кирил, който имаше брат Методи... Ще го помня доживотно не защото ме научи да чета и да пиша, а заради неповторимия секс (тогава вече знаехме думата). Беше много организиран човек – 10 секунди секс, 3 секунди спринт до банята, 10 секунди в банята, 7 секунди завръщане и заемане на позиция. И така много пъти. Нали забелязвате за каква организация става въпрос? За 3-4 минути аз претърпях 7-8 полови акта. Никой след това не достигна бройката. Не такъв беше случаят с Андрю години по-късно, който е още по-незабравим. След половин час вече знаех, че това е последното ни пишман кафе. Оказа се, че сутрин – като стане от сън, той първо се сглобява – в най-буквалния смисъл – значи слага си очилата, перуката, зъбната протеза и изкуствения крак. Каза ми, че има и изкуствена клапа на сърцето. Не ми се вярва да си измисляше! Щеше да бъде много удобен съпруг; значи омъжваш се за него, прибираш си го в чанта и си го носиш навсякъде, но само ако искаш. Перфектен брак! Като изключим този не много типичен случай, мъжете всъщност са доста предвидими, като пингвините са. Пингвинът види ли вода, се буха в нея, види ли суша, пали на втора и излиза от водата. Просто като бял боб!
От компютъризирания перфектен мъжки образ едва ли някой се интересува чак толкова, но ако погледнем практично Еди Мърфи, има страшен заден фас, или косата на Бенисио дел Торо, или яхтата на Бил Гейтс, или гласа на Дейвид Атънбъро, който може да ти говори интересни неща дори за морската краставица – все хубави неща, за които бихме помечтали.
Господ е дал това, което имаме. Да правим класификация на нещо, което не се класифицира – като мъжете, може и да не е много умно, но е класифициращо. Това е най-новият чарт:
1. Мъже, които обичат риболова. Според Шанхайската мъжка асоциация това са мъже, които притежават много дълги въдици. Няма повече уточнения.
2. Мъже, които преди лягане си сресват надуваемите кукли. Те са най-добрите създания на света, не притесняват никоя жива жена с четене на вестник и са царе на судокуто.
3. Мъже, които още си пазят детското мече, като Мистър Бийн. Най-важното нещо на света за тях е татуираният телефон на мама на лявата им длан. От тях не бива да се очаква да изкачат Мусала без нея (без мама), както и да ядат нечии други тутманици.
4. Мъже, които носят пръстен с формата на юмрук и слипове „Манчестър Юнайтед“ и за да не ходят голи, обличат тениски с надпис „I`m Number ONE“ (Аз съм номер 1), „Biceps King“ (Кралят на бицепса) или „THE BEST“ (Най-добрият).
5. Останалите, без които едва ли щеше да има нагризани ябълки.
Разбира се, това не претендира да е пълната мъжка дискография!
Всяка от горните точки съдържа мъже със сертификати. Дори тийнейджърите, които откриват сега секса и се заклеват да поддържат вечна ерекция, не виждат нищо лошо в това. Макар че знанията им за секса все още не могат да бъдат издадени в томче, те упорито се взират в огледалото за нови пъпки и оформят най-новия вариант на айфеловата си прическа. Констатирането на факта, че пенисът им не е като багета, може и да увеличи пъпките, но това забелязват само майките.
Тази първа лекция е предназначена преди всичко за подрастващите момиченца, които вече са забелязали, че наоколо ходят едни особени създания, които не приличат на тях и носят шорти дори и в часа по география. В момента, в който кърменето окончателно приключи, идва следващата фаза – перченето да направим впечатление на останалите. Всеки малчуган на 5 годинки, застанал на главата си, очаква адмирации. Много е малък, за да знае, че има много по-интересни начини да си счупиш врата и да разревеш майка си. С времето разликите стават неуправляеми – шортите биват заменени от слипове, които са по-малко опасни при гледане, и след окончателното излизане от пубертета към 20-ата година окончателно скриване на чашата за мляко с надпис „Изми ли си зъбите днес?“.
Традицията продължава и в по-късна възраст. Никой мъж не би си признал, че е лош шофьор или лош любовник, което е странно, защото повечето хора не са добри и в двете. Друг абсурд е, че алкохолът не се отразява благотворно нито на шофирането, нито на желанието за интимности. Второто се превръща в лигаво лигавене с ненапълно гарантиран хепи енд. Разбира се, че популярният стереоповдигач виагра винаги е опция. За самото му създаване са изразходвани много време и средства, като усилията за създаване на ваксини за някои болести даже са били отложени във времето заради виаграта. Но това е голяма и противоречива тема. Ако искате да живеете, отивате на доктор за съвет:
– Значи единственият отрицателен ефект е, че може да те убие! – предупреждава докторът.
– Хм, да ме убие, казваш! Но ще ми помогне на ерекцията, нали?
– Да, но с тая уговорка, помисли добре!
– Мммммммммм... Ще я взема! Няма какво толкова да му мисля! – реагира нашият Джеймз Бонд!
Това, че природата започва да ти намеква за възрастта, е нещо, което тормози и двата пола, но при мъжете някак по личи. Това, че могат да задоволят която и да е жена, е мото за всеки от тях; никак не обичат да виждат на физиономиите ни дори и намек, че този път май нещо няма да стане. Като типични мъже с по-слабо развита интуиция от нас, ако нещо се объркат за посоката, за нищо на света няма да спрат и да попитат накъде да карат по простата причина, че винаги са прави, поне на теория! Освен това коя е най-голямата фантазия на всеки мъж? Две жени, нали? Добре де, ако не можеш да задоволиш една жена, защо ти е да бактисваш още една?
Женското разбиране за секс много се различава от мъжкото нехигиенично, но пък шокиращо изпълнение с вълчи вой накрая. Сексът на задната седалка на кола също не е героизъм. Той прилича на преследванията с коли по филмите, които изглеждат да са безкрайни, като декоративните скокове и шокиращите превъртания от една напълно абсурдна позиция в друга не предизвикват каквото и да е неудобство или заклещване за героите.
Стремежът да са първи или поне да бъдат забелязани е генетично обоснован при мъжете и ги кара да избират много внимателно кола, жена или кариера. Изборът на съпруга например е нещо, в което мъжете влагат много разум, малко емоции и почти никаква фантазия. В идеалния случай това е руса балерина, която се казва Анестейша (Упойка). Това наистина би трябвало да бъде първият избор за съпруга, защото балерината е „Единствената жена, която танцува така, както й свирят мъжете“ – казал го е Байрон. На 35 години балерините се пенсионират и за да бъдат избрани, трябва да обещаят, че ще си стоят вкъщи и ще си гледат старините отсега нататък. В не чак толкова идеалния случай съпруга може да бъде 25-годишна неприета студентка, която много държи някой да й плаща сметките за дрехи и GSM-и.
Изборът на кариера е къде-къде по сложна работа. Все пак тя ще ти е спътница за цял живот за разлика от съпругата. Батманските кариери като политиката, космонавтите, таланта да забиеш поне 4 съпруги, дори и да не си красавец като Джеймз Браун, са неща, които заслужават нестихващи овации. От друга страна обаче, ще се изненадате колко от момчетата, работещи като охрана, се плашат от оси. Да ти продупчат билетчето обаче нямат нищо против. Звучи невероятно!
Като попреминат възрастта на Джордж Клуни, любимите ни създания стават много сладки. И те като нас се опитват да върнат младостта по всякакви нелепи начини. Имитирането й варира от семпли до доста смехотворни прояви – боядисване на брадата в тъмночерно, обличане на хавайски ризи или невалидни опити за прикриване на плешивината. Неприязненото чувство от това, че остаряват, започва да се трупа и избива в косми от носа и ушите, за които се купува специална ножичка със заоблени рамена, която намалява смъртните случаи при подстригване. Все неща, които ни карат да се харесваме малко повече и да насилваме другите също да го правят.
Като за начало това е достатъчно, за да ви хвърли в недоумение – какво следва. В следващия цикъл лекции ще ви запозная с теми като „С колко дълго перо или перушина да галим мъжкото его“, „Дали да му стимулираме еякулацията, или да го оставим да се бъхти“, „Как да му носим въдиците, като ходи на риболов, без да се спъваме“ и подобни. Налага се да бъдем практични, а когато той замине за риба, си пускаме „Титаник“ и сме свободни да полетим. Жени! Какво да ги правиш. Ако не им говориш за чувства и за любов, те изгубват интерес!
Ако се опитаме да бъдем сериозни, ще трябва да признаем, че любовта е нещо, което искаме да ни се случва, и че много единодушно харесваме повече тая част от нея, преди да почнем да се дразним. Тогава вече започваме да си търсим вратички за малки ваканции и почивки от нея. Всяка жена знае, че мъжете винаги се стремят да си оставят вратичка, която наричат „свобода“, и че гледат много да не я отварят. Понякога обаче извиненията да стоят зад нея са достойни за „Оскар“. Чували сме Джак Никълсън да казва на Даян Кийтън: „Не знам какво значи да съм ти приятел...“, а аз съм чувала един Жоро да казва на приятелката си: „Ако намеря една такава като тебе, ще се оженя за нея!“. Има още: „Ти си ми в главата, но имам друга на сърцето си!“ (Имаш ли някоя на педикюра? Не?)
Появи се една сравнително нова дума, която журналистите въведоха, а след това започна да се използва и от останалите – „метросексуален“ (става дума за мъж). По принцип това са онези вече споменати типове, които носят тениски с надпис „ТHE BEST“, защото сами са си го решили. Това може би е вид защитна реакция, защото, като видиш такава тениска, си казваш: „Ей, тоя сигурно е страхотен, ходи си като цар и може би има петролен кладенец!“ Истината може да е далеч по-семпла: „Излязох да си купя репички и тази тениска ми се изпречи на пазара...“ Дали да не си припомним, че сме направени от кал, а геоложки калта няма златен (или знатен) произход; всичките тези надписи, думи и присвоени титли не са ли знак, че сме уязвими – дори повече от аквариумна рибка?
Ремарка към първата страница от текста
* Пропедевтика (гр.) – подготвителен курс за въвеждане в някоя наука; увод; предклиничен предмет, изучаван от студентите медици, преди да започнат да лекуват истински пациенти. Бел. авт.
Фльорир > Книги > Разни > Газирана ода за страната на облаците